Соединенное Королевство — одна из стран, на примере которой можно увидеть плоды глобализации. Все больше представителей разных культур и народов становятся британцами, а вместе с этим все большее распространение получают межкультурные союзы и браки. Это вполне логичная и естественная тенденция: вместе с уходом в прошлое традиционных укладов и относительной унификацией городской цивилизации человеку порой становится легче найти родственную душу среди представителей другой культуры. Добавим, что во времена турбулентности и неопределенности люди намного чаще образуют пары, поскольку противостоять стрессу гораздо проще сообща. Казалось бы, совет да любовь — и многие считают, что взаимные чувства сами расставят все по местам и помогут справиться с любыми проблемами. И правда, чувства действительно могут помочь, однако проблемы предстоит решать самим участникам амурного гешефта.
Давайте признаем очевидное: каждый человек приходит к созданию союза, имея в голове сложившийся набор ожиданий и установок. В чем-то эти представления размыты, но есть и довольно жесткие элементы модели, впитанные с детства. Простой пример: если в вашей семье было принято провожать до дверей, есть риск, что отсутствие такой привычки у вашего партнера вы примете за отсутствие должной любви и заботы, тогда как для него любовь и забота может сводиться к пожеланию спокойной ночи перед сном. Как вы понимаете, таких нюансов десятки, если не сотни. Не зря говорят, что женятся не люди, а их семьи: под одной крышей теперь будут уживаться разные семейные каноны и установки. А в случае межкультурных союзов дело этим не ограничивается: вместе с вами в союз входят традиционные представления о семейной жизни, принятые в ваших странах, подчас непримиримые. Поэтому вам так или иначе предстоит договариваться, причем, возможно, для начала понадобится еще научиться говорить друг с другом.
Ниже мы собрали сорок аспектов, которые могут стать камнем преткновения на пути создания счастливого союза. Скажем честно: ничего уникального в списке нет, и было бы здорово, если бы любая пара, даже родившаяся и прожившая в соседних домах на одной улице, в начале отношений пробовала обсудить эти темы. Просто если у вас общий культурный код, вы многие вещи по умолчанию понимаете схожим образом (хотя и тут бывают критичные несовпадения), а культурные различия делают эти вопросы значительно более выпуклыми.
Как ни парадоксально, однополым союзам взаимная адаптация может даться меньшей кровью — хотя бы потому, что традиционные культуры, утверждая стандарты для разнополых пар, однополые отношения запрещали — а это значит, что такие пары могут быть лишены национальных предубеждений относительно гендерных и социальных ролей.
Большинство людей с трудом представляет себе не только всю толщу накопленных их культурой представлений, как надо и как нельзя, но и то, насколько глубоко в нас сидят эти установки и как сильно они влияют на повседневную жизнь. Наш список (далеко не полный!) может напугать, потому что на обсуждение и достижение договоренностей может не хватить и нескольких месяцев. Но слона едят по кусочкам, а дорогу осилит идущий. Кроме того, в вашем конкретном случае какие-либо вопросы могут вообще никак не проявиться. Но все же лучше быть готовым к тому, что они проявятся.
1. Другой — другой
Обычная ситуация: британский мужчина приглашает женщину из Восточной Европы поужинать и предлагает поделить счет пополам. С его точки зрения, это разумно: женщина должна быть заинтересована в нем самом, а не в ужине за его счет, тогда как в ее глазах он скряга. Или наоборот: славянка приглашает англичанина домой, готовит шикарный ужин из трех блюд и ждет восторгов, а он дома поел, потому что думал, что его ожидает разве что вино с крекерами. Казалось бы, прописная истина, что другой человек мыслит, чувствует, воспринимает и действует по-другому, на деле признается нами, как правило, только на словах. Стоит столкнуться с такой разницей вживую, как она оказывается для нас неприятным открытием. Да, люди разные. И этот «ваш человек» другой. Он не вы. Просто ради интереса посмотрите вместе кино и обменяйтесь тем, кто как его понял. А потом напишите на двух языках на листе А4 перманентным маркером: «Другой — другой». Повесьте на видное место в вашем совместном жилище. И пусть это напоминание будет вашим фонариком, когда вы полезете под диван или шкаф искать потерявшийся общий язык.
2. В чем ваши главные общие ценности?
Еще одна вещь, с которой лучше определиться в самом начале отношений. Почему вы вместе? Что заставило вас решить, что вам будет вместе хорошо долгие годы? Найдите пять-семь критически важных вопросов, в которых вы являетесь единомышленниками, причем не только по букве, но и по духу. Например, вы оба выходцы из авторитарных культур, но являетесь приверженцами равноправия и свобод. Или вы поклонники старой доброй Британии. Возможно, вы совместно занимаетесь биохакингом или участвуете в цветочном шоу в Челси. Запомните, что вас объединяет. Решение спорных вопросов должно базироваться на общем фундаменте, и именно эти ценности, общие и важные для вас обоих, могут стать несущей конструкцией даже в те моменты, когда вас будут раздирать споры и противоречия. Но пусть все же не будут.
3. Язык общения
Если вы создали союз с представителем другой культуры, вполне вероятно, что языки, на которых вы говорите, разные. Желательно уже на раннем этапе определиться, на каком языке вы обсуждаете наиболее важные вопросы совместной жизни. Понятно, что это должен быть язык, который вы оба хорошо понимаете, но в идеале это не должен быть родной язык одного из вас, иначе другой в ситуации обсуждения оказывается в заведомо проигрышной позиции. Здесь показателен пример космических стандартов: когда в космосе работает международная команда, каждый говорит на языке другого, чтобы тот его однозначно понял. Если английский язык не является родным ни для кого из вас, его можно использовать на первых порах как нейтральный. Все же впоследствии будет здорово выучить языки друг друга, иначе вы обречены не выражать партнеру свои чувства, а лишь сообщать о них. Согласитесь, это сильно обеднит ваш союз.
4. Границы допустимого
Если вы полагаете, что ваш партнер видит формат ваших отношений так же, как и вы (ибо это само собой разумеется, да?), вы уже очень скоро убедитесь в обратном. Поэтому лучше с самого начала обсудить своего рода конституцию вашего союза: что недопустимо, что нежелательно, что обязательно требует обсуждения. Пресловутый вопрос верности каждый трактует по-разному: для выходцев из Центральной Азии физическое прикосновение к чужаку уже измена, а для скандинавов может быть допустим виртуальный секс с кем-то на стороне, ведь он виртуальный. Одним словом, чем лучше и детальней вы договоритесь, тем меньше будет разночтений в сомнительных ситуациях. В какой-то мере такая договоренность способна снизить саму вероятность их появления.
5. Религиозные убеждения и все, что с ними связано
Как ни печально, религиозные нормы, которые когда-то были придуманы как единые для всех людей, в наше время достаточно часто несут в себе корень непримиримых противоречий. Даже если вы с партнером относите себя к одной вере, различия в степени вашей религиозности и соблюдении соответствующих традиций уже может стать серьезным камнем преткновения. Это настолько важный вопрос, что его лучше решать постепенно: сначала выведите религию за пределы совместного быта и сделайте ее сугубо личным вопросом, пока не узнаете друг друга лучше и не сможете в большей степени доверять друг другу, затем посмотрите, как соотносятся ваши убеждения и в каких местах конфликтуют. Так, маленькими шагами, постепенно можно прийти к взаимопониманию. Разумеется, важно его достичь, пока у вас не появились дети: в отношении детей и их веры у вас могут быть кардинально различающиеся взгляды.
6. Сексуальная совместимость
Этот и два следующих вопроса психологи считают фундаментальными для пары. В общих чертах: вас должен устраивать темперамент партнера, его предпочтения и образ поведения в постели. К сожалению или счастью, это одна из основ долгосрочного существования пары, и если вы не найдете в вопросах секса взаимопонимание, то договориться вряд ли получится. Проблема еще и в том, что в дополнение к индивидуальным ожиданиям и предпочтениям добавляются элементы национальной культуры: вашему партнеру может казаться обязательным то, что для вас в принципе неприемлемо. Например, многие жалуются, что от британца можно никогда не получить отдельных ласк, если их не попросить специально, тогда как для выходцев из Юго-Восточной Азии приглашение в постель равносильно зеленому свету для секса в любых формах и видах. Добавьте сюда отсутствие во многих славянских культурах представления о том, как говорить о сексе, и вот вам сложная, многослойная задача.
7. Бытовая совместимость
Когда кто-то сказал, что развод начинается с выяснения, с какого конца тюбика следует выдавливать зубную пасту, он, возможно, даже не понимал, до какой степени прав. Когда мыть посуду, кому выносить мусор, с какой громкостью слушать музыку и какую, когда ложиться спать и вставать, где лежат документы, пассатижи и носки, за какое время предупреждать партнера о приходе гостей... Продолжать можно бесконечно. Если вас бесит вид небрежно брошенного носка или бумажки от прокладки, со временем это может превратиться в проклятие. Средний британец скорее разрежет тюбик, чтобы добыть остатки паштета или кетчупа, славянин не станет вытряхивать последние капли. Добавьте сюда нелепые проявления национальных традиций — вроде запрета на свист или раскрытый зонтик в помещении. Вы либо договариваетесь, либо разбегаетесь.
8. Финансовая совместимость
Жизнь стоит денег. Ваша совместная жизнь стоит денег. Чьих? У вас должен быть четкий ответ на этот вопрос — вернее, целый том вопросов, потому что нужно обсудить и желаемый уровень жизни, и характер бюджета, и вклад каждого из партнеров, и планирование крупных покупок, и принятие решений по незапланированным тратам, и деньги на отпуск, и размер подарков, и деньги на нужды каждого из партнеров. А заодно — маркеры богатства и бедности, принятые в ваших культурах. Британец наденет второй свитер, но сэкономит на отоплении, славянин натопит так, чтобы было тепло и с открытым окном. Отношение к деньгам разрушило слишком много союзов, чтобы игнорировать разговоры на эту тему.
9. Различия в традициях и обычаях
К трем базовым вопросам выше добавим еще три, напрямую вытекающие из вашей принадлежности к разным культурам и существенно влияющие на жизнеспособность вашего союза. Начнем с национальных праздников, ритуалов, поверий и суеверий, представлений о гостеприимстве, отношения к знакомым и незнакомым людям — все это впитано с детства и происходит естественно и неосознанно. Обычная для вас открытость по отношению к прохожему, спросившему дорогу, в глазах вашего партнера может выглядеть как развязное и даже непристойное поведение. Национальные традиции отмечания праздников могут показаться партнеру дикими и неоправданными. Суеверия могут раздражать. Самое неприятное в том, что вы никогда не знаете, где может подстерегать недопонимание. Выход один — каждый раз обсуждать происходящее и искать комфортные способы сосуществования, а в идеале жить в традициях обеих культур сразу. Тогда и праздников будет вдвое больше!
10. Гендерные роли и представления о равноправии
Из зубов, сломанных об этот вопрос, вероятно, можно построить Великую китайскую стену. Это реальная и многоуровневая проблема. Если вы думаете, что за ней стоят только укоренившиеся в голове представления, которые легко изменить, вы ошибаетесь. В этот клубок смотано многое, от социального статуса и места в иерархии до представления о счастье, ради которого вы, собственно, и строите ваш союз. Британская женщина может громогласно и с юмором материть спутника, тогда как азиата такое поведение приведет в шок. Даже если вам удастся как-то договориться, любой родственник, погостив у вас, не преминет сообщить, как у вас все неправильно и не по-людски. Здесь важно помнить, что вы строите союз с вашим партнером, а не с родственниками. Одним словом, уделите этому вопросу столько внимания, сколько потребуется. На счастье не экономят.
11. Национальная кухня
Будьте уверены: среди ваших любимых с детства блюд найдется такое, которое будет вызывать у вашего партнера рвотные позывы. Равно как и вам кое-что из того, что он отправляет в рот, энтузиазма не прибавит. Есть как неприемлемые блюда, так и табуированные продукты. Проблема еще в том, что эти блюда готовятся на вашей кухне, источая запахи, а ингредиенты хранятся в вашем холодильнике. Теперь представьте на мгновение, что такие блюда для вас или партнера могут быть праздничными, как тот же холодец, от одного дрожания которого бледнеют самые отважные англосаксы,— и перед вами проблема, требующая разрешения. Только не вздумайте отказывать ни себе, ни партнеру. В самых сложных случаях выделите день-два в месяц для посещения национальных ресторанов. Этого должно хватить. Если же вы оба открыты и всеядны, ваше путешествие в мир национальных блюд может оказаться праздником, который всегда с вами.
12. Степень близости
Наверняка вы видели исторические фильмы, в которых супруги живут в разных крыльях огромного замка, обращаются друг к другу на «вы» и встречаются пару раз в день за трапезой. Скорее всего, у вас такой формат отношений вызовет улыбку, потому что вы хотите быть гораздо ближе к партнеру. Но насколько ближе? Представьте себе, дело не только в ваших личных предпочтениях и свойствах характера, но и в культурных устоях. Ваш нордический партнер может быть слишком холоден и отстранен, и ему это видится в порядке вещей. Итальянец, наоборот, эмоциями доведет вас до белого каления. Проявлений великое множество. Делится ли партнер с вами новостями и мыслями или держит все в себе? Как часто и насколько нежно прикасается к вам? Как глубоко вы вовлечены в жизнь друг друга? Если пустить дело на самотек, легко обречь себя на страдания. Проще выработать комфортную дистанцию, если для вас такая существует.
13. Физиологическая откровенность
Нетрудно представить себе такую ситуацию: ваш партнер, решив, что вы вместе и вам нечего стесняться, перестает закрывать дверь в туалет, производит звуки, которые на публике производить не принято, и расхаживает по квартире нагишом, а вас это несколько напрягает. Если при этом ваши установки, впитанные с детства, говорят, что даже в постель нужно ложиться одетым и в полной темноте, вам, конечно, трудно. В дальневосточной культуре отрыжка после еды — признак удовлетворенности трапезой. Вы к этому готовы? Будете привыкать или будете требовать от партнера оставить хоть часть интима при себе? Выбор на ваше усмотрение, лишь бы результат устроил вас обоих.
14. Степень эмоциональной открытости
Это особенно актуальный вопрос для Соединенного Королевства. Известная британская сдержанность в проявлении эмоций, впитанная с раннего детства как признак стойкости, попортила немало крови партнерам, готовым проявлять эмоциональность по поводу и без. Дело в том, что мы воспринимаем отношение другого человека в большей степени по эмоциям, и только потом к ним добавляются слова и поступки. Трудно представить себе, что человек с неизменно постным выражением лица вас все-таки любит, однако помочь ему с выражением эмоций может оказаться еще более сложной задачей. Одним словом, важно научиться читать истинные эмоции по малейшим проявлениям, а там, гляди, и их яркое выражение подтянется.
15. Декларация статуса
Вы решили жить вместе и двигаться дальше по жизни сообща? Вас можно с этим поздравить. Но как вы заявляете о своем союзе и заявляете ли? Это заметно более важный вопрос, чем кажется. Здесь работают как индивидуальные ожидания, так и установки, которые вы привносите с собой вместе со своим национально-культурным бэкграундом. Если вам вполне достаточно сообщить партнеру, что вы хотите с ним провести всю жизнь, но при этом ваш статус в социальных сетях не изменится, ваш партнер не представлен как спутник жизни вашим друзьям и родственникам, то он может счесть, что вы его стыдитесь. Если ваш партнер — выходец из Индии не представил вас всей своей семье, это повод бить тревогу. Лучше заранее понимать, чего ожидаете вы и ваш партнер. Это может быть очень значимо.
16. Долгосрочная цель создания союза
Понятно, что ваш союз начался не с выяснения этого вопроса, но и затягивать с ним не следует. Для чего вы вместе? Просто пережить трудные времена? Дать волю страсти, пока она кипит? Помочь друг другу в самореализации? Нарожать столько детей, сколько потянут ваша физиология, психика и кошелек? Накупить квартир, стать лендлордами и уехать в Испанию, как мечтает каждый третий британец? Одним словом, долгосрочная цель важна. Вместе с ней вы определяете направление движения, промежуточные этапы и обретаете смысл проживания конфликтов. В этом вопросе, разумеется, тоже есть место традиционным установкам, и ваша задача — вытащить на свет ваши истинные желания и мотивы. Заодно и понять, насколько вам по пути.
17. Образ жизни
Если вы планируете жить быстро и ярко и умереть молодым, то у вашего партнера могут оказаться планы на совместную старость рядом с вами. Это всего лишь один из примеров конфликта представлений. Одним может нравиться ежевечерне блистать в модных заведениях, другие не знают ничего лучше отдыха с книжкой в яблоневом саду, третьи хотят заработать миллион до тридцати, четвертым подавай двенадцать собак и восемь кошек. Мы разные. Наши представления об образе жизни тоже разные. Наши культурные коды заставляют нас считать одни атрибуты жизни обязательными, а другие недопустимыми. Британец огорчится от моратория на эль по пятницам, турок не поймет отказа от семейного пикника в парке. Поверьте, различий между вашими с партнером представлениями об идеальном образе жизни больше, чем сходства. Ищите точки соприкосновения — или дайте друг другу достаточно свободы на воплощение индивидуальных идей.
18. Зоны ответственности и принятия решений
Идеальная ситуация — для принятия любых решений вы садитесь за стол переговоров и сообща достигаете результата,— увы, далека от реальности. Во-первых, решения порой нужно принимать быстро, во-вторых, у вас может банально не хватить сил и времени обговаривать все подряд. Поэтому лучше распределить зоны ответственности — например, вы выбираете, как вы проведете субботу, а ваш партнер отвечает за воскресенье. Вы придумываете меню на ближайшие два дня и делаете необходимые покупки, а ваш партнер приводит в порядок квартиру. Разумеется, делить зоны ответственности лучше в соответствии с тем, кто в чем лучше разбирается и у кого из вас к чему больше лежит душа, однако такое разделение может войти в противоречие с установками, принятыми в ваших культурах. И тут уже победит то, что важнее,— ваш комфорт или ваши представления.
19. Уровень жизни
Создавая союз, вы находитесь в той точке, в которой вы есть, с конкретными доходами, планами, потенциалом и амбициями. Логично, что вы можете планировать поднять ваш уровень благосостояния и выполнить или не выполнить эти планы. Также понятно, что, соглашаясь вступить в союз, вы рассчитываете на помощь друг друга, если дела пойдут не очень хорошо. Здорово, если вы договорились на эту тему и доверяете друг другу, но беда может прийти откуда не ждали. В вашей голове есть конкретные атрибуты (кофе с собой по пути в офис для британца или мерседес для кавказца), без которых жизнь не кажется вам приемлемой, да и перед людьми стыдно. Сами понимаете, это может стать камнем преткновения в вашем союзе. Лучше о таких потребностях знать заранее.
20. Синхронизация темпа жизни
Если вы ставите себе десятки задач каждый день, не сидите ни минуты без дела, а потом нещадно корите себя за малейшие проявления лени, будьте уверены, что и вашему партнеру достанется. И наоборот, если вы позволяете событиям неспешно происходить, а ваш партнер — эффективный достигатор, то вскоре вас может начать мутить от его неуемной деятельности. Вы будете удивлены, как сильно в этом вопросе на нас влияют культурные установки. Представители наций, в которых есть культ успеха, например американцы, будут бежать вдвое быстрее, лишь бы не оказаться на скамейке запасных с биркой неудачника. И наоборот, выходцы из культур, в которых размеренное наслаждение мелочами провозглашается высшим благом, например датчане, одним только своим присутствием будут замедлять многие процессы. Персональный темп вряд ли можно серьезно скорректировать, поскольку это часть самоидентификации человека, но сделать так, чтобы ваш совместный темп устраивал обоих, крайне важно.
21. Планирование или спонтанность?
Жизнь, как известно, состоит из неожиданностей, хотя и планомерное выстраивание никто не отменял. Важно, чтобы ваши представления о балансе между планированием и спонтанностью более-менее совпадали. Британец может испытывать приступы тревожности, когда хотя бы час его отпуска в следующем году не распланирован, тогда как балканец вполне способен не планировать отпуск вовсе: пусть пойдет как пойдет. То, что порождает в вас ужас неопределенности и хаоса, для вашего партнера может быть жизненно важным глотком истинной свободы. Одним словом, проще договориться, что вы планируете, а что оставляете на волю обстоятельств и сиюминутные решения. И если у вас спонтанность вызывает оторопь, в минуты неопределенности опирайтесь на партнера: если он чувствует себя уверенно, то и вам переживать не стоит.
22. Вклад в отношения
Давайте честно признаем: практически каждый иногда мечтает встретить такого партнера, для которого станет лучшим подарком жизни. Этим, собственно, и будет с лихвой исчерпан ваш вклад в отношения, а все остальное возьмет на себя партнер, лишь бы быть с вами. Красиво? Но даже если вам повезет и ваш партнер полностью разделит ваше мнение, эта ситуация сделает ваш союз непрочным и недолговечным. В нашей подборке мы говорим о труде, порой нелегком, и построение отношений тоже выливается в каждодневный труд. Крайне важно, чтобы и вы, и ваш партнер чувствовали, что вы вносите равноценный вклад в отношения. Это касается всего: финансов, душевных сил, выполнения домашних обязанностей, разрешения конфликтов, принятия важных решений, взятия на себя ответственности и многого другого. Если вы полностью обеспечиваете семью, а ваш партнер по полной вкладывается душой, любой из вас может почувствовать, что вкладывает больше. Поэтому лучше не терпеть и не доводить до скандала, а пытаться договориться.
23. Представление о конфиденциальности
Ваши друзья и ваши родственники кое-что знают о вашем партнере, равно как и круг общения вашего партнера — о вас. Но давали ли вы согласие на разглашение информации и получали ли такое от партнера? Скандинавы оставляют этот вопрос на откуп партнера, тогда как восточным славянам не по нутру, когда кто-то выносит сор из избы. Вы можете спокойно относиться к упоминанию мелких деталей быта, но вряд ли вы обрадуетесь посту вашего партнера в соцсетях, в котором с юморком повествуется о характере и громкости звуков, производимыми вашим организмом во время сна. Более того, с позиции ряда культур подобное недвусмысленно можно считать предательством. Иными словами, если вы хотите избежать неприятных открытий, лучше оговорить, какая информация должна всегда оставаться между вами и какой можно делиться с другими только при обоюдном согласии.
24. Уровень образования и культуры
Если среди своих соотечественников вы однозначно по внешним признакам способны определить человека вашего круга, то с представителем другой культуры вы легко можете не угадать. Кстати, многие этим пользуются, надеясь, что межнациональный брак послужит социальным лифтом. Увы, долго водить за нос партнера вряд ли удастся: рано или поздно станет ясно, насколько различается у вас уровень образования, культуры и амбиций в профессиональной сфере, а главное, что с этим делать дальше. Ваши национальные установки могут диктовать вам разные решения, но суть в одном: чем более близок ваш уровень, тем вам легче и комфортней и тем меньше в отношениях разрушительного стыда. Либо одному придется крепко попотеть, догоняя другого, либо вы сильно рискуете.
25. Общение с родственниками
Любите вы родственников или нет, цените общение с ними или нет, их существование в вашей жизни непременно повлияет на прочность вашего союза. Именно родственники являются в большей степени носителями традиционных взглядов на то, как должно и не должно быть. Именно перед ними вам и вашему партнеру предстоит держать лицо. Особенно это касается союзу Запада и Востока, ибо родственники из стран восточнее Центральной Европы будут считать ваш дом своим. Именно против их вмешательства в вашу жизнь вам предстоит объединяться с партнером. Факт остается фактом: вам с ними придется видеться и общаться. На чьей территории, как и когда, насколько часто и насколько долго, решать только вам. Вам же и предстоит придумать, как превратить их из угрозы для вашего союза в тех, к кому вы в любой момент можете обратиться за поддержкой. И в этом смысле каждому из вас предстоит стать для своих родственников проводником в культуру вашего партнера. Интересная роль, если подойти к ней креативно!
26. Общие и раздельные друзья
Каждый из вас пришел в союз, вероятно имея устоявшийся круг общения, в котором есть близкие друзья. Не факт, что они понравятся вашему партнеру, да и не факт, что вы можете захотеть, чтобы они с ним познакомились и общались. Более того, ваши традиции вполне могут предусматривать подход, когда семья отдельно, а друзья отдельно, как это, например, принято в Скандинавии,— а ваш партнер, если он славянин или выходец из Южной Европы, может воспринять такое положение дел как изоляцию и проявление недоверия. Понятно, что друзья, обожающие скабрезные шутки, вряд ли впишутся в семейный вечер, а в дружеский зимний поход с ночевкой на морозе не всегда и ваш партнер захочет отправиться. Выход один — обсуждать и искать решение, устраивающее обоих. Друзьям придется довольствоваться тем, что вы решите.
27. Открытость дома
Хорошо, когда вы и ваш партнер общительны, ваши двери всегда открыты для друзей, при этом у вас большой дом и гостевая зона никак не пересекается с жилой. Гораздо хуже, когда культура вашего партнера требует высшей степени гостеприимства, как, например, на Кавказе или в странах Азии, при этом вы живете в крохотной квартирке в большом городе, куда регулярно стремятся приехать многочисленные родственники вашего партнера, и ситуация усугубляется тем, что вы работаете дома и довольно интровертны. Представили? Теперь представьте, на какие ухищрения придется пойти вашему партнеру, если он примет вашу сторону и захочет объяснить всей этой замечательной большой семье, что к вам ездить не надо. Одним словом, вопрос приема гостей тонкий и непростой, лучше его обсудить заранее и прийти к консенсусу.
28. Питание и диета
Решив вопрос с блюдами национальной кухни, вы рано или поздно спуститесь с небес на землю и познакомитесь с каждодневными пищевыми привычками вашего партнера. Характер пищи и ее количество, способ приготовления и время трапезы — все имеет значение. Если славянин всякую рыбу готовит примерно одинаково, то японец будет этим шокирован: для него рыба имеет свою сезонность, и для каждого вида есть свой способ приготовления. Штука в том, что вам нужно выработать такой режим, который не будет оставлять ни одного из партнеров в голоде или фрустрации. Если вы не можете удержаться от шоколада и принципиально его не покупаете, а ваш партнер уплетает его за обе щеки на завтрак и ужин, вам придется сложно. Если вы поститесь, а ваш партнер наполнил квартиру запахами жарящегося мяса, вам придется еще сложнее. Равно как и в том случае, если вы привыкли к разнообразной домашней кухне, а вашему партнеру достаточно сосисок. Догадайтесь, кому придется готовить и кому придется договариваться, если вас это не устраивает.
29. Отношение к работе и карьере
Что для вас важнее — достичь профессиональных высот или построить гармоничные семейные отношения и вырастить детей? Если вы хотите и того, и другого, как вы представляете себе баланс ресурсов и времени, которые вы тратите на первое и второе? Что вы при этом ожидаете от своего партнера? Вы хотите заниматься домом, чтобы при этом зарабатывал он? Вы уверены, что его мнение совпадает с вашим? Может быть и так, что партнер с вами солидарен, но при этом диктат традиционных установок будет то и дело посылать ему в голову мысль, что силы и время, затрачиваемые вами на карьерный рост, вы отнимаете у семьи и тем самым совершаете предательство по отношению к партнеру. В этом случае вам предстоит вложить немало труда в сохранение отношений. Разумеется, ваши карьерные успехи при этом также должны быть вашим общим достоянием.
30. Отношение к отдыху и развлечениям
Если ваша культура допускает активное проведение выходных и возможность делать что угодно, лишь бы не то, что нужно, то в культуре вашего партнера выходные может быть принято проводить дома, наводить порядок или принимать гостей. Или другая ситуация: вы целую неделю ждали возможности помедитировать в одиночку, а ваш партнер надеялся сходить с вами в ночной клуб. Налицо конфликт интересов. Куда проще было бы одни выходные провести так, а другие иначе, но стоит вам углубиться в этот вопрос, и вы узнаете, как много в нем нюансов. Про способы проведения отпуска можно вообще не упоминать — например, для британца слетать на выходные за океан может быть спонтанным пустяком, тогда как к путешествию в Дербишир нужно готовиться неделями. В общем, без взаимопонимания не обойтись.
31. Отношение к физической активности и здоровью
Каким бы качественным и клиентоориентированным ни было здравоохранение, отношение к вашему здоровью следует рассматривать не только как ответственность перед собой, но и как ответственность перед вашим партнером. Вы можете декларировать такой подход, но на деле может выйти по-разному. Кто-то из вас не может отказать себе в заведомо вредной пище, у кого-то не хватает ни времени, ни сил на спорт, для кого-то посещение фитнес-зала и бассейна сродни чему-то неприличному и недопустимому. Британец захочет пройти полстраны пешком, а индус скорее проведет это время дома в лежачем положении или в кафе за разговором. Хорошо, если вы находите возможности для совместного активного времяпрепровождения и сходитесь в вопросах отношения к здоровью. В противном случае необходимо договариваться. И да, еще раз подчеркнем, ваше отношение к своему здоровью демонстрирует и ваше отношение к партнеру.
32. Требования к внешности
С тезисом «Мое тело — мое дело» вряд ли можно поспорить. То, как вы выглядите, действительно касается только вас — если бы при этом не затрагивало вашей привлекательности в глазах партнера. В высшей степени замечательно, если ваш партнер принимает вас в любом виде, но все же лучше не оказываться в ситуации, когда вы неожиданно убеждаетесь в обратном. Добавьте к индивидуальным предпочтениям представления разных культур о том, как должны выглядеть мать и отец семейства. Например, на Востоке замужняя женщина не должна стремиться к западному стандарту неподвластной возрасту и семейному статусу стройности — и вот вам букет, который предстоит по лепестку разбирать, с поправкой на гормональный фон и другие аспекты возраста и здоровья, способные сказаться на внешности.
33. Планирование детей
Вот мы и подошли к одному из ключевых вопросов. Понятно, что дети могут появиться у вас задолго до того, как вы решите завести разговор на эту тему, однако в случае союза представителей разных культур нужно до обсуждения детей успеть договориться по массе других вопросов. Британец вряд ли подумает о детях до 35 лет, тогда как выходцы из Центральной Азии ринутся выполнять биологическую программу по достижения совершеннолетия. А что у вас? Сколько детей вы хотите и когда их планируете? Как вам нужно подготовиться к этому, что вы планируете сделать сами и чего ожидаете от партнера? Как и где планируется вынашивать и рожать ребенка? Если вы думаете, что решите эти вопросы по ходу дела, тогда и впрямь можно отдать все на волю случая. Но если ваши культуры в значительной степени различаются, нужно детально, пункт за пунктом, оговорить все, что вас волнует, и достичь согласия. Ребенок не виноват в ваших разногласиях, но он рискует получить по полной, потому что непременно послужит катализатором скандалов. Поберегите хотя бы его.
34. Участие в воспитании детей и приоритеты в воспитании
Допустим, вы договорились о количестве детей и сроках их появления, но как только они увидят свет, неизбежно столкнутся ваши представления о том, как их растить и воспитывать. К вашему дуэту добавятся родственники и их представления, и что получится в итоге, остается только гадать. Классический пример: мама славянского происхождения укутывает чадо в три слоя одежды, тогда как папа — англичанин или француз считает, что если отпрыск замерзнет под осенним дождем, то он и сам способен застегнуть верхнюю пуговку поло. Вам с партнером обязательно нужно договориться, чтобы выступать единым фронтом и в заботе о ребенке, и в отстаивании вашего решения перед натиском национальных и семейных культур в лице ваших родственников. Не надо недооценивать необходимость договоренностей: это в интересах и вашего ребенка, и вашего союза.
35. Отношение к политике и общественной жизни
Случается так, что отношение к каким-либо событиям политической жизни разделяет семьи на два непримиримых лагеря. За примерами далеко ходить не надо, равно как и напрягать фантазию, чтобы понять, насколько серьезными эти разногласия могут оказаться. Очевидно, сердцу и уму не прикажешь, и если вы симпатизируете конкретной политической силе или инициативам, а ваш партнер — их противникам, вам нужно искать общий язык. Хорошо известно, что британцы постоянно погружены в вопросы политики, тогда как выходцев из Восточной Европы от нее может просто тошнить. Лучше договориться, что происходящее в вашей стране и в мире не должно стать для вас камнем преткновения. Семья важнее, вы, как ее члены, важнее, ваши дети важнее любой политики.
36. Стандарты поездок и путешествий
Даже если путешествия не входят в топ ваших интересов, рано или поздно вы сталкиваетесь с необходимостью дальних поездок. Будь это визиты к родственникам за границу или перелет на морской курорт, вам нужно договориться о том, как вы едете. Самолет, поезд или автобус? Самый удобный рейс, самый быстрый или самый дешевый, пусть и с пересадками? Эконом или бизнес? Ночевка в зале ожидания или в отеле? Сколько звезд у отеля? Перекус бутербродами из дома или в ресторане? Все это ваши представления о стандартах, ваши приоритеты и ожидания, и ваш партнер может быть с вами несогласен. Скандинавы с легкостью довольствуются стандартами бэкпэкинга, тогда как туркам, индусам и пакистанцам важен статус. Если в вашей семье или на вашей родине считают, что способом, устраивающим вашего партнера, ездят только голодранцы, держитесь, обсуждайте и ищите консенсус.
37. Отношение к окружающей среде и экологии
Вы считаете полиэтиленовые пакеты удобной тарой и покупаете их оптом, видите в контейнере для отходов просто емкость для выбрасывания чего угодно, ленитесь дойти до урны с фантиком от конфеты, а ваш партнер копит использованные батарейки и пластиковые крышки от бутылок и ходит за покупками с шопером? Поздравляем вас, это еще одна маленькая причина для большого конфликта. Балканцы плюют на раздельный сбор мусора, тогда как скандинавы тратят часы на подготовку отходов к утилизации. Представления об экологии у каждого свои, да и сама тема слишком нова для того, чтобы стать частью национальных установок, однако ее потенциал в возможном разрушении вашего союза вряд ли стоит недооценивать. Экологические взгляды сродни религии как по силе убеждений, так и по формированию отношения к тем, кто этих взглядов не придерживается. Это не пустяки, поверьте. Лучше подстроиться под того из партнеров, чьи экологические стандарты строже.
38. Отношение к общественной работе и волонтерству
Если волонтерская деятельность является неотъемлемой частью вашей жизни и способом поделиться благополучием с теми, кто по тем или иным причинам живет хуже, ваш партнер может совершенно не разделять ваши взгляды. Более того, по его представлениям, вы расходуете зря те силы и ресурсы, которые могли бы потратить на семью. Вполне возможно, что в его культуре общественный активизм является уделом людей с проблемной психикой, и, обнаружив вас на пикете за уменьшение разрешенной скорости движения, он будет сильно и болезненно разочарован. Если так, перед вами еще один вопрос, требующий достижения согласия.
39. Право на ошибку
Важно помнить, что ваш союз уникален. Хотя бы потому, что его создали не два типичных представителя своих культур, а два уникальных человека. Это означает, что вы идете непроторенной дорогой, изобретаете решения сами, потому что лучше вас и за вас их никто не придумает. На этом пути неизбежны ошибки. Они — благо, поскольку с их помощью вы растете и лучше понимаете друг друга. Однако многие культуры заставляют нас бояться и стыдиться ошибок. Наверняка вам обоим бывает не только неловко, когда вы ошибаетесь, но еще и трудно признать, что это произошло. Возможно, в ваших глазах ошибка — признак слабости, несостоятельности или глупости. Это не так, но исправить существующее представление бывает очень сложно. Просто подумайте о том, что каждая совершенная и признанная ошибка приближает ваше счастье.
40. Чувство юмора
Как говорят британцы, the last but not the least. Если вы и ваш партнер — живые люди, возможно, именно схожесть в восприятии юмора положила начало вашему союзу. Попробуйте его не растерять, ибо юмор может помочь вам преодолеть подводные камни, неизбежно встречающиеся на непростом жизненном пути. Возьмите смех с собой в попутчики — только шутите и смейтесь не друг над другом, а над собой, не порознь, а вместе. Тут споткнулись, там один подумал одно, а другой воспринял иначе, здесь вообще комедия положений из-за недопонимания вышла... Позвольте вашим приключениям стать багажом ваших веселых воспоминаний, а не тлеющими углями конфликтов. Впрочем, если покопаться, выяснится, что и в формировании чувства юмора ваши национальные традиции тоже сыграли свою роль, правда? Поэтому шуток на табуированные темы лучше избегать. Особенно осторожно нужно обращаться с пресловутым британским юмором.
* * *
Прочитали, испугались и прослезились? Действительно, на решение всех этих задач может и жизни не хватить. Однако вы вполне можете хакнуть систему. Представьте себе, что ваша пара оказалась на Ноевом ковчеге. Со всей очевидностью, от законов джунглей, по которым звери жили до потопа, на ковчеге пришлось отказаться и обо всем договариваться по-новому. С тем же успехом вы можете поиграть в интересную игру — представить себе, что вы соединились, чтобы дать начало новому этносу. Ему, конечно же, понадобится свой уклад, своя культура жизни и свои традиции. Созданием всего этого вы сейчас и занимаетесь. Либо вы берете лучшее из ваших культур, либо, если один из вас против, придумываете все с нуля, только для вас и ваших детей (если они запланированы). И ни одна традиционалистская установка вам не в силах помешать!
